Tags: neverland

припечатано

Записки ленивца # 36


Капибара на работе что-то судорожно ищет в почте: «Да нет, не может быть... да как так-то... ну это уже не смешно... Да. Я ПРОСРОЧИЛА ВОЗМОЖНОСТЬ ПРОЙТИ КУРС ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ ПРОКРАСТИНАЦИИ! Я откладывала его на более удобное время и просрочила!!».
* * *
На филфаке был праздник, и мы с Моим Бледнолицым Братом пели на публике. Репетировали целых три раза. Хотя могли бы всего один. Мы начали первый раз вместе петь с листа и я понимаю, что я его знаю наизусть. Я представляю, где он сделает акцент, где паузу. Он меня, скорее всего, тоже. Он спрашивает: "Как будем петь эту рифму: "сердеЧно-конеЧно" или "сердеШно-конеШно"?. Решили "конеЧно". А на самом праздничке понимаю, что он сейчас споёт "сердеШно". И пою через "ш" оба раза. И не ошибся.
А так, да, мы с ним практически не общаемся. Но это и необязательно. Приблизительно поэтому.
* * *
В апреле репетиций "З-бэнда" было всего две, и на одну не явился "профсоюз" (наша ритм-секция). Поэтому решили разобрать незавершенные наработки. У Саши Н. были готовы три мелодии-гармонии. И часа за три мы сделали из них три полноценные песни. То есть, я за три с лишним часа написал три текста песен с сюжетами, образами и какой-то претензией на мысль. Домой приезжаю – не могу справиться с атакой адреналина после такого вечера.
* * *
Выпускница Жаворонок: Почему все зациклились на этом Риме?
Я: Рим – колыбель европейской цивилизации, права, имперского мышления. Цезарь две тысячи лет считается эталоном государственного деятеля...
Выпускница Жаворонок: Не говорите мне про Цезаря, я в нём разочаровалась... сплошная деградация. Мне все говорят "феминистка-феминистка!", а я ненавижу Клеопатру и жалею Цезаря. Да и Антония! Они жертвы!
* * *
В Ульяновске, чтобы быть поближе к Волге, поселился в гостинице (естественно) «Волга». И пожалел. К обозначенному бронированию часу номер не был готов, и портье меня уверяла, что не все показания интернет-сервисов надо понимать дословно... Горячая вода была очень не горячей. Телевизор с обещанными кабельными каналами ничего не показывал. Даже сообщить об этом на ресепшн было затруднительно, потому что телефон тоже не работал.
                                                    * * *
Под вечер захожу в Неверлэнд. Окончившие свою смену Ксю и Варенька лежат на диване и смотрят "Шрека"... в своем воображении. Озвучивая некоторые фрагменты.
А пересматривать свою кадровую политику уже поздно!

* * *
Чтобы понять ужас моего педагогического состояния, просто узнайте, что среди моих дипломниц есть одна достойная юная леди, которая в ответ на пожелание успехов не просто пишет «И Вам!», а умудряется вставлять между двумя этими словами запятую.
* * *
Чудо, что я за внезапные «президентские выходные» сумел не только отдохнуть, но и очистить свою затоваренную как бочкотара голову. Конечно, за эти дни можно было бы написать статью про Пушкина или учебно-методическое пособие, отыскать Y. и уговоривать прописать клавишные в песню «Окна спален», поискать новых сотрудников в новый отдел… Но я вместо этого бездельничал, ходил ногами, угощался и много читал. Семье время посвящал по возможности. И, смотри-ка, помогло. Даже снова сюда писать начал. Воистину «записки ленивца».
припечатано

Кто мы сегодня?

Многовекторность деятельности создаёт атмосферу некоторой  непредсказуемости.
Звонит мне вчера городская администрация. Думаю, хотят спасибо сказать за песню о Волге или, ещё лучше, новую заказать.
Ан нет, приглашают на форум в качестве официального лица.
Так и не разберешь, с какой интонацией на звонки отвечать… Кто я сегодня?)
припечатано

Записки ленивца # 35

В одном из рабочих чатов Алёна Р. Перепутала завтрашний и послезавтрашний визит, потому что из-за странной январской атмосферы «запуталась в днях».
Как можно в январе «запутаться в днях»?! Всё же просто: Новый год, Рождество, выход на работу, Старый новый год, день Beatles, Татьянин день, мой день рождения. А там и январь кончился. Всё же просто!
* * *
Лис: У меня в детстве были странные вкусы. Я была влюблена в Валерия Леонтьева, но думала, что он Филипп Киркоров.
Манечка: Мы с ней родственные души — она путала Леонтьева и Киркорова, а я — склероз и радикулит.
* * *

- У меня с собой нет маски, купи за меня на кассе... Не ворчи, кто же виноват, что я такая... антиправительственная.
- Вот только не выдавай свою растяпистость за гражданскую позицию.
* * *

Варенька: У меня парень в последнее время подсел печь слоечки с сыром. Ну, он у меня такой – Мишлен, пять звезд, все дела. И вот он пошёл за бумагой для выпекания, и увидел такую красивую, новогоднюю, и всего за 50 рублей… В общем, он упаковочную бумагу купил.
И, главное, пишет мне об этом, и сообщение начал со слов «У тебя парень дебил». И дальше говорит: я, главное, читаю, что там написано – не пропускает жир, для украшения пищи, для суши… Нифига, думаю, у неё функций, 100% беру!
И добавляет: Ничего, за 50 рублей я из нее все соки выжму! Она у меня жарить будет! Так что я уже слойки на ней в духовку поставил, пусть учится.

* * *

В очередной раз поражался победной дозе лёгкой придурковатости своих гвардейцев из Неверлэнда (они себя именуют «тюленями»), качал головой и восклицал, что вообще-то я их нанимал за их интеллект.
А тут рядом Боныч был.
- Интеллект, говорит, не обязательно подразумевает вменяемость.
* * *
- …оказалось, у меня антитела!
- Как ты мог переболеть коронавирусом и этого не заметить?
- Самая правдоподобная версия: я принял его за похмелье.
припечатано

2020 год, давай до свиданья, или Как я провёл ЭТО...

Я подумал, что если кто-то (мало ли что в жизни бывает) будет писать работу по моей жизни и (предположим) творчеству, то по моим предновогодним постам он без труда восстановит мою биографию. Было бы желание… На всякий случаю протоколирую всё очень педантично.
Если оглядываться на весь 2020 год, начать надо с того, что большую его часть я старательно провёл в депрессии. И это практически не связано с пандемией (или почти не связано), в основном, моя персональная рефлексия. С другой стороны, у меня было семь лет тучных три счастливейших года, можно иногда и на эмоциональное техобслуживание. А вторая специфика этого года в том, что у меня снова стало не две работы, а три.
Collapse )
С Новым годом, земляне!

припечатано

Записки ленивца # 34

Обсуждаем движения кадров в Неверлэнде.
Я: Наверное, это правильно, что более эмоциональные сотрудники отсюда уходят, а сотрудники, которые эмоции скрывают, остаются. Меня вот эмоциональность этого бывшего сотрудника (показываю на Вареньку) приводит ужас.
Дина: Ну, не в ужас же! В восторг!
Я: Я в этой конторе Ужас и Восторг – две крайности одной сущности. Практически как Эрос и Танатос.
Варенька (в процессе поедания чего-то, внезапно): А я на букву «Э» только «Эклер» знаю.
(Занавес)
*  *  *
Мы очень долго переписывали и пересводили песню для «Профессора Z.» под названием «Безумное чаепитие в Воронеже». До того, что наш саундпродюсер стал жаловаться:
- В ушах навязла, не знаю, куда не от неё деться.
Я говорю: Я как раз в Волгоград уезжаю, найди способ как-нибудь от неё отвлечься.
Он нашел способ отвлечься. Переехал. Ну не до такой же степени!

*  *  *

И он говорит:
- Когда я давным-давно расставался с одной девушкой, я под влиянием… кажется, Петрушевской ... или Улицкой, решил придать нашему прощанию какой-то дополнительной драматичности и сказал: «Вот мы сейчас расходимся, но спустя долгое время, когда я буду болен или мне будет совсем плохо или я буду умирать, придешь ли ты ко мне и принесешь ли мне пузырек с ядом, чтобы я мог прервать свои страдания?». Она меня уверила, что конечно, что разумеется, что она будет мониторить, как у меня дела. И вот я сейчас полагаю, что, не дай Б-г, со мной что-то случится, она мне не подаст яду.

А я говорю:
- Можешь быть во мне уверен, я тебе с удовольствием притараню яду, как только ты попросишь.

- Спасибо, что понял мой тонкий намек. Только, пожалуйста, не афишируй и, пожалуйста, не приноси мне его раньше времени со словами «Мало ли чего случится, а он всегда под рукой, если что…». Ладно, я пошёл ужинать и спать.
*  *  *
Но куда больше меня впечатлила история про расставание, рассказанная недавно Митей. Некая девушка планировала устроить одному его другу предельно театральное расставание. А он возьми и включи на телефоне «Прощание славянки», чем мгновенно уничтожил весь пафос момента и дидактический эффект.

*  *  *
Новый идеальный саундтрек для беспечных летних прогулок: новый альбом Стива Хоуи «Love Is…». Звучит она настолько непринужденно, что кажется, престарелый маэстро просто решил устроить уборку и протереть пыль со своих бесчисленных гитар и мандолин, увлекся и незаметно для себя записал диск.
припечатано

Приключения Мюнхгаузена с Варенькой. Интермедия

В этот раз про варенькины приключения я буду рассказывать от собственного лица, потому что и соответствующего монолога не звучало, и никто его не записал.
Чаще всего ведущий сотрудник Варенька приезжает в город на «такси “Владислав”», но в тот раз что-то не заладилось, и она отправилась на работу в маршрутке. На светофоре маршрутка резко затормозила и наша умница впечаталась лбом в кресло спереди. Мы, несмотря на ее сопротивление, отправили к врачу, а то какой-то обратная причинно-следственная связь: сначала вот такая Варенька, а потом сотрясение этого самого мозга. Сотрясения доктор, правда, не зафиксировал, сказал: ушиб. Но мы всё равно решили перестраховаться и отправили ее с работы домой, беречь буйну голову.
На другой день на работе начался караул, людей не хватало, решили Вареньку подключить. Пишем ей, звоним, а она почему-то не отвечает. Ну, думаю, догнала её стукнутая голова, не иначе.
Через пару часов отписывается:
Здравствуйте!
Я пропустила что-то важное?
Я в деревне, у меня тут связь только на горе на сосне.

Понимаете? Все же знают, что сосна – самое правильное место для человека с ушибленной головой!
А тут вечером еще Мелкая из Москвы пишет:
К. М., добрый вечер, простите что поздно пишу. У меня вопрос о Вареньке, у нее все хорошо? Я ей писала, что-то она мне так и не ответила.
Это, я говорю, она еще на сосну не взгромоздилась. Вот как залезет Варенька на сосну…

                                                             * * *
Байки байками, а на днях ведущий сотрудник Варенька идёт на повышение. Ибо одно дело последовательная симуляция стойкого легкого безумия, а другое – талант и профессионализм.

Другие приключения Вареньки:
Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5

Часть 6
Часть 7
Часть 8

припечатано

Записки ленивца # 33

Находясь во власти очередной одержимости, подумал: «Неплохо бы завести себе клона, чтобы иметь возможность с жаром обсуждать с ним свои увлечения!».  Потом просчитал риски. Во-первых, совершенно не факт, что клон будет по периодам совпадать со мной в увлечениях. Скажем, я хочу обсудить Летающий цирк Монти-Пайтона, а он смакует Боуи. Что тоже хорошо, но не вовремя. А во-вторых, ради этого сомнительного удовольствия придется терпеть его ворчание, капризы и ипохондрию…
Да вот ещё!
* * *
«Я думаю, Вам не надо нанимать её. Во-первых, она ужасно читает стихи!..».
Убедительная причина. Я думал, такая аргументация осталась в периоде нашей мятежной поэтоцентричной юности.

* * *
Едем с Балу по вечернему Саратову.
Балу:  «Этому городу уже ничем не поможешь. Иногда кажется, что и возиться уже не стоит, а просто снести его с лица земли и построить рядом новый. Может, там что устроится».
Я: «Я напомню, что Саратов сгорал дотла раз пятнадцать, поэтому его строили то на правом, то на левом берегу. И пока результаты не впечатляют. За последние-то четыреста двадцать лет. Даже полное уничтожение не помогает, Многократно проверено».

* * *
В эту выпускную сессию были у меня среди дипломников две заочницы, которые появились непозволительно поздно и, стремясь догнать собственный хвост, стали присылать мне куски своих выпускных работ. Эти куски разбирались, беспощадно испещрялись красными пометками и неоднократно  направлялись на переписывание. Так вы представляете: они в какой-то момент на меня и нажаловались. Мол, защита у нас может быть только в такой-то день, а Кирилл Михайлович нас задерживает. Никогда не отказывайтесь от возможности испытать новые ощущения.

                                                         * * *
- Вы в неё не верите?
- Нет! Заочник, который два года не может пересдать доценту Суворову, безнадёжен. Ну, ладно, год!

* * *

2 апреля мой, с позволения сказать, заместитель понес бумаги для оформления пропусков – перемещаться по чумному городу. Его там завернули – сказали, что народу в списках слишком много. Я сократил (вычеркнув, кстати, моего, с позволения сказать, заместителя), сходил в присутствие сам, надев для устрашения армейский респиратор.
Эффект был достигнут – пропуска получил. Угадайте, сколько раз за два с лишним месяца у кого-то из нас его спросили? Правильно, ноль. «Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения», как и было Михаил Евграфычем сказано.
* * *
Совсем недавно: буквально в 2018 году, сокрушался, что мой мировоззренческий скептицизм (если не сказать нигилизм) мешает мне нормально воспринимать мир. Но вот наступил 2020-й год, и я понял: ан, нет! Помогает!

* * *

Не цитировал Кермита с 2015 года. А напрасно! Он чаще всего говорит вещи, под которыми я готов безоговорочно подписаться. Недавно понял, что, я, не слушая его лекцию на TED, построил свой курс по сценической коммуникации почти по ней. А тут еще подоспел мастер-класс по кадровой политике:



припечатано

Советы по выходу с удалёнки на рабочее место

В стране и мире худо-бедно раскачивается процесс возвращения с «удалёнки» на стационарные места. В связи с этим стенгазета (телеграмм-канал) моей второй работы попросила нас с моей ученицей и помощницей nica_kori составить памятку для оптимального, психологически безопасного возвращения из домашней обстановки на рабочее место. Вот что у нас получилось:


В первую очередь следует отрегулировать своё отношение к еде. У нас, например, едят постоянно, чтобы снизить уровень стресса, чаще всего – незаметно для себя. Поэтому неудивительно, что обеденных перерывов у нас нет – просто нет перерывов в еде. Дома же еда мотивирует и настраивает на трудовой подвиг. Чтобы не расхолаживаться, приходится есть всё время. После длительного нахождения вне стен офиса необходимо определиться в функционале постоянного употребления пищи. Ощущать разницу между офисным изысканным гастрономическим гедонизмом и домашним беспринципным жором.

Распределение рабочих мест между сотрудниками – диалектический и противоречивый процесс, который начал складываться ещё до карантина. Как и всякое историческое становление, он сопровождается конкуренцией, соревнованием, ощущением несправедливости и периодическими призывами к переделу владений. Поэтому, выходя после самоизоляции, не забудьте проверить, что в вашем распоряжении всё ещё ваш стол, ваше кресло и ваша тумбочка, или тот, кто пришёл на работу раньше, уже совершил рейдерский захват.

Помните о правильном позиционировании собственного тела в пространстве. На удалёнке работать можно лёжа, а в офисе придётся вспомнить, что, скорее всего, сотрудник вашей структуры задумывался мудрой природой как существо как минимум прямосидящее.

По возвращении в офис вам может не хватать звуков ремонта за стеной. Пение перфоратора уже не будет задавать вам нужный ритм, направляя и корректируя вас. Во избежание «ломки» можете дома записать звук перфоратора и включать его в офисе. Можно также использовать соответствующие приложения в смартфонe, например, NervSounds.

Вокруг вас внезапно окажутся другие люди. Плюс это или минус – зависит от вашего психотипа, но, так или иначе, вам придётся заново к этому привыкать. Возможно, вы будете плакать от радости или в ужасе вздрагивать каждый раз, когда кто-то из коллег будет к вам обращаться. На всякий случай держите рядом с собой гель для рук (по санитарным требованиям), беруши (для постепенной адаптации) и молоток (на случаи неудачи в таковой).

Внимание! Опция «сначала прийти на работу, а потом помыть голову» станет недоступна. И вообще внезапно окажется, что путь до рабочего места занимает больше пяти минут! Более того, его следует проходить уже полностью одетым!

Следите за биологическим фоном! Я точно помню, что в  соседнем кабинете до самоизоляции жило много растений. Я их в апреле точно не поливал, поэтому не уверен, что они за время нашего отсутствия не научились добывать пропитание самостоятельно. Иными словами, убедитесь в своей безопасности и отсутствии угрозы со стороны хищных растений.

P.S. Но даже если что-то пойдёт не так, саратовским сотрудникам будет легче возвращаться к офисному режиму, чем их товарищам по счастью в других городах. У нас за окном и так Саратов, так что бояться уже особенно нечего…
припечатано

Между двух стульев

Мне вчера пришло письмо, где университет предлагал мне пройти опрос в качестве работодателя. Собссно, удивляться не приходится – за без малого три года я помог трудоустроиться более двум десяткам выпускников с трёх факультетов. Интересно другое:  я сейчас нахожусь в уникальном состоянии, когда, будучи кафедральным профессором на полный день, я ещё являюсь работодателем на полставки. И отчасти сам готовлю тех, кого потом приглашаю работать. Полный цикл, однако.
припечатано

Природа очистилась настолько...

Природа очистилась настолько, что на улицы Саратова вернулись хищники, веками терроризировавшие волжан.
Пишет мне на днях одна юная сотрудница Неверлэнда (сразу скажу, это не Варенька. Варенька у нас серьёзная дама и профсоюзный лидер). Итак, пишет мне (как же мне её тут назвать? Ну, назовём её Капибара.
Мисс Капибара: К.М., на следующей неделе не смогу работать, меня госпитализировали, чтобы проколоть от бешенства. Меня покусала ондатра...
Ондатра?! Ондатра, Карл!!!
В общем, я переполнен противоречивыми чувствами: сочувствием к пострадавшему младшему специалисту, возмущением, изумлением и любопытством «как и главное зачем?».
Наконец, через пару дней команда потребовала у пострадавшей подробности.
Мисс Капибара: Я ехала в такси. Водитель внезапно увидел что-то бегающее по проезжей части, это оказался какой-то зверёк пушистый. Водитель кричит, что это бобёр, я такая, — «какой бобёр, что за абсурд?», это очень странно, непонятно и вообще, откуда бобру взяться в центре города? Ну, выяснилось, что это всё-таки что-то похожее на бобра. И он ещё задаёт такой вопрос: Вы животных любите? А я животных люблю. Он говорит: У неё там лапки задние передавлены, её щас задавит кто-нибудь, пойдёмте, посмотрим. Мы пошли, посмотрели, выяснили, что это огромная пушистая крыса, которая, скорее всего, ондатра. У меня был с собой один пластиковый пакет, её нужно было поймать, чтобы выяснить, она бешеная или нет, никто этим в Саратове, соответственно, не занимается, никакие службы мы не смогли вызвать. Вот. Мне пришлось её ловить, но она оказалась быстрее и умнее меня, и просто укусила меня в руку, в такое интересное место у основания ладони, где большой палец, так что я все обкапала вокруг этой несчастной ондатры кровью, а её потом в итоге просто выпустили в Волгу, а я поехала на скорой помощи в больницу.
Команда спрашивает, а как же ее выпустили в Волгу с перебитыми лапами? И кто её выпускал, если ты истекала кровью, а водитель был с тобой?
Мисс Капибара: Объясняю. Когда её выпускали, она побежала в Волгу очень быстро, как будто у неё не было никаких проблем с лапками. Возможно, у неё просто такие лапки, и мы плохие ветеринары, но поплыла она дай боже. Поэтому всё с ней хорошо. Я уехала на скорой сначала в травмпункт, потом в больницу, а водитель и мой молодой человек занимались ондатрой. Они хотели сначала куда-нибудь отвезти, в какое-нибудь место, где занимаются такими животными, но это было уже достаточно поздно, и никто экзотическими животными особо в Саратове не занимается, особенно с выездом. В итоге они просто засунули её в коробку и пустили плыть.
Жители Саратова! Будьте осторожны! На улицах ондатры!