Tags: татоша

припечатано

Про Боба Дилана и мою сестру

Может быть, Боб Дилан не самый главный герой моей персональной музыкальной мультивселенной, но благодаря Пурлитцеровской и Нобелевской премиям, статусу лучшего поэта от рока и своему поразительному творческому долголетию точно самый говорящий пример в моих записках.
Я думал, самая интересная выходка была перекрыться и не забирать Нобелевку. Теперь совершенно обратный и еще более фантастический пердимонокль:
Боб Дилан продал авторские права на каталог из порядка 600 (помните, я пытался подсчитать, сколько он наваял?) песен компании Universal. Сумма сделки ориентировочно составила 300 миллионов долларов, я вно, что парень копит на корпоратив к своему восьмидесятилетию. С учётом того, сколько за последние 60 лет народу перепевало и перепевает песни мэтра, сколько его треков появлялись в фильмах и телешоу, вложения отобьются.
Наткнулся я на эту новость и в который раз вспомнил правило своей сестры-писательницы: «Текст, проданный менее трёх раз – неудачный». Уж Дилан эту мудрость давно постиг. Это я всё как-то подтормаживаю.
припечатано

Попали под дождь

Попали с сестрицей под лошадь,то есть под дождь. Накупили всякого шмотья и похожи на ежей-переселенцев.
Сидим под навесом, смотрим на дождь и недоумеваем, почему как в песне по лужам не бегут неуклюжи. Потом смотрим друг на друга и понимаем, что неуклюжи - это мы.
припечатано

Моя сестра читает лекцию о Доне Жуане (видео)


Моя высокодаренная сестра Тата-Аллекта рассказала посетителям оперного театра о том, в чем неплохо разбирается. Я бы сказал лучше кого другого.
Естественно, я говорю о мировой и современной литературе.
припечатано

Меж двумя полнолуниями, меж двумя концертами. И патронташ

Полгода назад я рассказывал, как после нашего концерта в полнолуние в наш город вошла осень. А в день нашего праздничного весеннего концерта, в полнолуние же, в него вступила весна. Правда эту же заслугу могут присвоить себе и ВИА "СССР", которые как и полгода назад играли в "Machine Head" советский попс и "Avvaнтаж", который играл советский рок... Что мы вообще делали на сцене?!
Концерт с художественной стороны уступал своему летозакрывающему предшественнику, но порадовал и публику, и исполнителей. Публика была благодарной, даже позволила мне под аккомпанемет только клавишных и баса спеть нашу с Сахеном депрессивную "Турандот". Исполнители отвлеклись от постоянного напряжения и играли в свое удовольствие.  Надо сказать, что за эти полгода мне не понравился ни один из наших концертов (такие шансы были у «ханукального» концерта в МХ, но на практике это оказался самый пьяный концерт за последние пять лет, где некоторые музыканты были небрежны, и даже вызывающи по отношению ко мне). Видно, я очень ждал прихода весны, сам этого не замечая.



Так вот, всё это присказка, а далее начинается сказка...
Я недолюбливая временной интервал между окончанием настройки и началом концерта. Я пытаюсь на это время или запереться в бендежку или вообще покинуть помещение и уйти куда-то. И я пошел. Издалека моё внимание привлекла мечущаяся у перекрестка растерянная фигура в мятном пальто. Фигура, к вящему моему изумлению, оказалась моей сестрой, которая неожиданно решила прийти на наш концерт (возможно, чтобы проинспектировать, не стал ли Влад четче пропевать её слова), но заблудилась.

Мы пошли пить кофе и я рассказал, как во время настройки пришла жена одного из нас и каждый из «З-бэнда» её поприветствовал. Там за столиком мы набросали жестокое танго:

Я открываю патронташ,
Я говорю привет, Наташ,
Твоя любовь была мираж,
Меня ты больше не  предашь,
Я взял тебя на карандаш,
Наташ!

Во время концерта я несколько раз порывался исполнить со сцены этот шедевр, но интриганы и завистники не позволили.

Несмотря на неизбежное похолодание в двадцатых числах нас неизбежно ждёт прекрасная весна. Еще, конечно, новый виток экономического кризиса, но к его приходу мы точно никакого отношения не имеем. А вот с весной – не уверен.
припечатано

Наброски к неправдивым мемуарам, или как на мой день рождения мои друзья умудрились со мной выпить

Рассказываю  сестре :
– К моему дню рождения в 1997 году (мы с тобой в то время не общались) наш неподражаемый друг Машенцев...
– ...Поспорил, что выпьет с тобой пива*, я слышала об этом.
– Да, и он пришел на мой день рождения с двумя бутылками пива: нормальным «Хольстэном» и безалкогольным, тогда это еще было в диковинку. Мы с ним чокнулись и распили и он говорит: «Теперь я могу всем рассказывать "Пьем мы как-то с Захом пиво..." ... Гризбил, держи бутылку, отхлебни. "Пьют как-то Зах с Гризбилом пиво...". Кнопочка возьми у Гризбила бутылку, выпей с Захом...»...
– Вот так и рождаются ошибки в мемуарах, – качает головой сестра, – и сам не замечаешь, как через несколько страниц ты читаешь стихи проституткам и с бандюгами жаришь спирт.

**
*Интерес пари Мара заключалась в том, что я никогда не употреблял алкоголь.
**Фотки с того дня дня рождения на мою "мыльницу" делал, кажется, Мой Бледнолицый Брат
припечатано

Вечеринка в голове

– Когда у тебя депрессия, существенно понижается уровень требований к себе. Напишешь буквально абзац текста – и ты уже в собственных глазах молодец. И в голове у тебя эйфория как в том фильме с Джимом Керри. Когда он уходит из буддистского монастыря, а вокруг него монахи веселятся, пьют шампанское, танцуют полуобнаженными, запускают какие-то конфетти. Джим Керри выходит и говорит «Никогда их такими не видел».
Тяжело быть тобой!
С чего это? У тебя, небось, в голове буддистские монахи вечеринку не закатывают!
У меня в голове вечеринка не заканчивается никогда.
Тяжело быть тобой!
Весь вопрос в том, когда я на неё захожу, а когда она продолжается без меня.


припечатано

Истории про друзей, приятелей и совсем незнакомых людей # 12

* * *
«…У меня был очень тяжелый сон. Как будто я убила женщину. И каким-то образом после этого превратила её в утку. Утка лежит на кухне на столе и на протяжении всего сна я пытаюсь от неё как-то избавиться, а приходящие гости пытаются эту утку съесть. Причем, мне во сне кажется, что эти гости понимают, что утка на самом деле не утка и при этом продолжают меня троллить.
Причем в этом сне попадались люди, с которыми я не общалась уже лет двадцать… Приходил наш однокашник Роман Долгушин и отломил у утки ногу. Я ему кричу: «Не ешь, Рома, это не утка, это мертвая женщина». И тут понимаю, что любая утка на кухонном столе, в сущности, и есть мертвая женщина.
И это осознание было настолько очевидным, что я проснулась…».

* * *
Пытаюсь подбодрить коллегу:
Я за тебя спокоен. Ты же не такая сентиментальная как Лис.
— И это вы говорите человеку, который плачет над фильмами?..
И тут вступает Лис:
— Ну, если учесть, что я плачу над рекламами…

* * *

Приезжал из Москвы Дмитрий Ч. Мы его таскали и на Волгу, и на Соколовую гору, не замечая, что наш летний зной его совсем не радует. И вот заходит он в Неверлэнд и жалуется, что у нас слишком жарко. Мы говорим: так это ещё не очень жаркое лето. Дима подошёл к карте, ткнул куда-то в район Северодвинска и сообщил, что не жаркое лето там, а у нас тут он плавится, как сырок.


* * *
Сто лет назад писал, что пошёл в Ленинскую библиотеку — наткнулся там на Никки Дьявол-младшего . Угадайте на какой станции метро я его встретил в этот приезд? То-то!

Нет, ну сфоткали нас уже на «Маяковской»)

* * *

Брякнул при новых сотрудниках «Плохо — это лучше чем отвратительно». Вроде я такую ерунду постоянно говорю. Но в этот раз фразу восприняли как открытие, даже записали в рабочие тетради.


* * *
В Москве обедал с двумя своими выпускницами. Причем, одна была на жесточайшей диете, а другая – в запое. Сами понимаете, сколь интересен был обед.

                                                                                                          * * *
А-ка с подругой обсуждала, насколько велика мощь Большого Брата, следящего за тобой.
- Не успеешь ты упомянуть в личке какой-то предмет, как он немедленно появится в ленте в виде контекстной рекламы!
- Это сводит с ума, - поддакнула подруга, - просто педикулёз головного мозга!
Назавтра контекстная реклама заботливо поинтересовалась у подруги, не нужно ли ей лекарственное средство от педикулеза.
припечатано

Собор мировых сил, или жертвоприношения Пушкину

Наконец-то собрался рассказать историю этого снимка.

6 июня мы завтракали с моим демоническим Кумом. Беседа, откровенно говоря, не клеилась, ибо каждый мой простодушный и искренний вопрос ранил его чувства и доставлял моральные страдания.
На дворе стоял день рождения А.С. Пушкина и мы (доктор и кандидат филологических, мать их, наук соответственно) решили пройти в наш саратовский парк Липки, припасть к подножию памятника Нашему Всему и смиренно поцеловать землю, на которой он стоит.
Приходим в парк и видим, что в пяти шагах от памятника выстроилась шеренга весьма степенных лиц, судя по их решительному виду, также настроенных целовать подножие памятника, причем, в отличие от нас, не втайне, а вполне демонстративно. Уже выстроились, очевидно, в очередь.
Орлиным взглядом выискиваю в очереди алкающих свою сестру. А заодно и муже ея – профессора и лауреата.
Отзываем мы их и спрашиваем: это что за скопленье людей в столь прекрасный и солнечный день ? (с)
- А это, - говорят наши родные люди, - Собор Литературных Сил.
- Что? – переспрашиваем мы с кумом, очень надеясь, что ослышались или наши преклонные годы, наконец-то, дают нам повод для слуховых галлюцинаций.
- Собор литературных сил Саратова, - повторяют они бесцветными голосами. Опутали их-всё-таки!
Любуемся мы, значит, могучими литературными силами родного города и никак не можем… в смысле, я никак не могу отделаться от нескольких ассоциаций (что там в голове у моего инфернального кума проскочило, я даже судить не берусь в священном ужасе). Во-первых, сразу на ум приходит Сродство Мировых Сил из одноименной мистерии Козьмы Пруткова. А во-вторых Всешутейший, всепьянейший и сумасброднейший собор Императора Петра Алексеевича.
И самое интересующее меня: не будут ли в рамках этого культа приносить человеческие жертвоприношения. Может, заколят у подножия памятника какую-нибудь молодую (по их соборным меркам) писательницу. Например, сестрицу мою. Пробовали мы было её увести, но она все время возвращалась.

Мои близкие в культе, что делать?
припечатано

Никто и не думал шутить

Заходим с сестрой в магазин, а я меж тем продолжаю ей рассказывать об одном своём пиждаке, купленном мною, очевидно, в период сурового интеллектуального помрачения:
- Он на самом деле шикарный, только его мало куда можно надеть. Я в нем буду всех раздражать.
- Ты и без него всех раздражаешь, - совершенно спокойно и совершенно серьезно говорит сестрица.
Сотрудники магазина в ответ приветствовали нас заливистым искренним смехом. Они решили, что мы шутили.
Смех и радость мы приносим людям.